LEG igen..

haha...idag var jag på systemet IGEN..ja jag vet, men jag var tvungen attt köpa några cidrar. bara tvungen helt enkelt! hade liksom inte rett ut förmiddagen annars...öööhh. jodå så  atte...
Idag kände jag nästan på mig att jag skulle bli tillfrågad om jag inte viille att dom skulle ringa efter hemtjänsten åt mig? Jag kom nämligen in i slitna shorts, ännu schllllleeeeedddnare t-shirt, och en gobbakeps som arbetade som spion åt saddam under gulfkriget...RÄTT så fucking old yes. Jag såg alltså riiiiktigt jävla gammal och förvriden ut. Men ICKE!!! killen som satt i kassan denna gången, ja han kunde iaf räkna den, det såg jag.  Han var yngre än mig...det e ju iof varenda jävel nuförtiden känns det som, men iaf så bad han mycket artigt om leg, och jag måste ju då anta att alla jävla krämer mot både rynkor cellulitér och fan vet vad...faktiskt har börjat hjälpa? eller?? ja eller så tyckte han bara synd om mig eftersom det kanske såg ut som att jag redan har varit begravd en gång, och sedan kravlat mig upp ur skiten igen med jord i både hår, hue och knäveck? ja vet inte...och tänker inte gå dit igen och fråga honom. Men denna gången kändes det BRA att bli tillfrågad om leg...

Vad hände med ungdomen??

Jag kan inte riktigt förstå det här med ålderstecken som helt plötsligt har infunnit sig... vad hände liksom??
Jag kommer ihåg tiden då jag "endast" ..kunde räkna till fyra synliga rutor på magen... FYRA??!! what the fuck..... idag har rutorna omvandlats till ett kexchocklad.mmm... rutorna är där...men dom är indelade på ett lite annat sätt - nämligen genom djupa linjer uppifrån och ner. och rutorna blir vääääääldigt mycket tydligare när man har suttit ner en stund. Jag det räcker faktiskt att man sträckt sig ner mot marken för att lasta upp brösten på axlarna.
Sen har vi ju låren... gropar i låren..trss?! who? me? I don´t think so, you fuckface...   errhhh..... ja jag har ju inte räknat dom, men jag tror nog att vattnet hade hittat ett par ställen att lägga sig i om jag låg på sidan utomhus en regnig dag....  men vad hände egentligen?
Man var 14 år gammal, med pattar som i princip växte innåt och ut genom ryggen så små och fasta dom var..... och nu är man 27,  med pattar som verkar vara deprimerade som fan eftersom dom inte alls vill titta uppåt och se glada ut..  Man kan ju liksom inte skicka dom till kurator direkt..
Och så har vi ju det här med rynkorna..eller "fina" linjer som vi äldre hellre villl omtala dom som...  Jag vaknade en dag, och jag trodde fan att rivjärnet hade försökt våldta mig under nattens gång, för jesus amalia vad skinnet det hängde och blängde på mig när jag tittade på mig själv i spegeln. Jag trodde någon stod bakom mig, men NEEEEE.... denna horribla synen var mitt eget hue..rrrrrrrryser bara jag tänker på ögonblicket.
Jag vet att man inte egentligen aldrig någonsin ska dricka alkohol, för det tääääär på huden, men nån gång måste man ju unna sig..hellu?? Sen ska man tydligen sova ca 27,34 timmar om dygnet så att huden återhämtar sig. Jaja..huden återhämtar ssäkert sig, men hunden då? vem går med den?
Detsamma gäller för fettförbränningen, och jag älskar att sova, så  inte mig emot... men när ska man då hinna visa upp sitt kommande vackra anlete?  Man får inte gå ut och dansa, för då intas säkerligen både en och en annan drink, och då går man INTE och lägger sig i tid så sömnen går bort där oxå... jaha..?? Man ska dessutom hålla sig undan solstrålarna, okeeeeeeyy.... nämen ring om det blir minus 21 och absolut stormvarning så drar vi till playan yeah? wooohuoooo!!!
Funderar på och bygga mig en satans jordkällare med en kista som jag kan krypa ner i och bevara min ungodmliga - soon to be : old fucking outligger r(uteliggare) monkey face..hud.  Men om jag ligger i en kista och bevarar huden, så kommer min kropp att skrompna desto fortare. Kan ju inte röra mig?? Då måste man alltså anställa någon som kommer ner i källaren och rister runder med kistan ett par gånger i veckan, så att kexchockladet får sig en omgång? verkar jobbigt tycker jag...för det smular så lätt inte sant?!  får se hur jag gör i detta fallet..

Dörrarna öppnas automatiskt...

Ja nu har man alltså semester ett litet tag..underbart att inte ha något annat än riiiiktigt mycket träning och slappe inplanerat! Har hittat en runda på Kullaberg som jag har gett mig fan på att antingen springa eller gå några gånger i veckan eftersom den innehåller både mycket nerförsbackar, men även uppförsbackar. Känns i el rompo efteråt och det e niiiiice. Håller inte att bara hålla sig till kickboxningen nu eftersom det bara är en-två gånger i veckan nu över sommaren. Det suger. Nog om träning, och över till en händelse när silkesapan gjorde bort sig litta...inget ovanligt alls faktiskt, är ganska så klantig av mig....faktiskt, så silkesapan kanske borde bytas ut till lobotomi-giraffen..?

Skulle in och köpa mig en läsk på macken, och kollegan gick lite snett framför mig. Vi kom fram till dörrarna..som alltså öppnas automatiskt liksom... JA alltså vi har kommit RÄTT så långt i utvecklingen gällande tekniken här i Höganäs, dörrarna öppnas faktiskt av sig själva. Man bara tittar på dom och sen whoooooucha wouuucha! Whaaaaattt you saying bitch??  I Aignt gonna say it again... but the doors actually open. ööhhh...  jaja, iaf... Jag är född och uppvuxen här, och ni har ju redan förstått med tanke på mina rynkor att jag har varit med om både första och andra världskriget, så man tycker att jag borde vara tillräckligt gammal för att kroppsligt kunna ta mig in på en mack... men NEEEE.....  jag går fram till dörrarna...väntar...  det händer inget, och jag ser i ögonvrån att kollegan skakar på huvudet, och går in.....GENOM dörrarna. vadå..?? öppnas dom inte här? ... Jag stod och väntade på något som aldrig skulle kunna ske. Dörrarna öppnas ju där dom stängs, och inte där det inte finns några dörrar alls liksom. Med andra ord så stod jag och glodde rakt in i en jävla fucking list. Jag tittade mig omkring för att se hur stor skadan var...hade någon mer än alkoholiserade lollo sett mig, eller var kusten klar?? puuuuh....endast kollegan var vittne till detta idiotiska ögonblick. Och det räcker gott och väl för han har fortfaradne inte slutat skratta den satans tingelingfjanten... Nä folk säger att man ska hålla dörrarna öppna... öppna?! kör upp det någonstans, för för mig öppnas det jävlar i det inga dörrar....

pina colada afton!

mmm...mmmm.mmmmumma! Ikväll är det alltså pina colada afton hos mig med ett gäng brudar. Det ska drickas pina coladas och asti, och även om vi har en del ammande mammor med oss, så kommer dom inte innanför dörren om dom inte går med o dricka alkohol... inget jävla ammningstrams här liksom, aaaawwwnä den går vi inte på! Inte kan väl det morsan stoppar i hodet påverka det lilla odjuret? ;) Skämt o sido så ska det bli jätteroligt, och för att alkoholen inte skulle gå förlorat, så begav jag mig till systemet...

Astin och den alkoholfria pina coladan  stoppades ner i korgen, och med slöa mongolistiska steg, så trampade jag iväg till kassan. Jag tittar upp, möter blicken på en liiiiiiiten liiiiiiiiiiiten tjej...som jag uppskattade precis hade börjat förskolan ca. okeeey...kan hända att hon börjat ettan, men det kan iaf inte vara längesedan hon slutade med blöjor! Jag ger henne min absolut mest mognaste min jag kan klämma ur mig, och vad gör lilla skrollan då?  - Har du legitimation?? eeeeerhhh....?? nu vet jag inte riktigt.. har du räknat rynkorna runt min mun lilla tösabit? kan säga att så långt du har lärt dig att räkna, ja multiplicera det med 36, så har du antalet veck på området runt min överläpp! egentligen borde man bli glad att hon faktiskt tyckte jag såg ung ut, för det innebär ju kanske att mina rynkor och pattar som jag kan klämma ner i fickorna..och då snackar vi BAK-fickorna, kanske egentligen skulle kunna placeras på en tjej i 19 års-åldern?? MEN nä...den går jag inte på!!!  Hade tjejen i fråga varit äldre än mig, DÅ hade jag tagit det som en komplimang. Men denna lilla stekta spättan var bara ute efter och göra narr av mig och min överläpp... typ: kärringjävel, fy fan avd gammal och schleeeeeden du ser ut, du kan ju visa leg så ja vet att du har åldern inne MOHAHAHAH....   What the fuck nigga?! talking to me? huh? huh? och så baaam så fick hon en rundspark i bakhuvudet! ....som vanligt så utspelades denna konversationen i mitt huvud, och även rundsparken. I verkligeheten svarade jag bara artigt: jaaaaadå...jag har legitimation....

Silkesapan..

Tänkte dra berättelsen då mitt mycket ärofyllda smeknamn "silkesapan" föddes... 
En tidig morgon i vintras, så var jag i full action med att såga av grenar på  ett tiotal träd med kollegan "tingelling-mördaren". Våghalsig som man är, och....LATsom man också är..så get jag inte vänta på att tingeling skulle flytta bilen så att jag kom åt dom sista grenarna. Nä istället höll jag mig fast med en arm, och sågade med motorsåg av grenar för fulla muggar med den andra...JA, jag har bara två armar faktiskt..  Såhär får man, och ska inte göra gott folk, (och om någon som inte borde läsa detta, läser det...ja då e det inte sant, och om jag så ska behöva slita av mitt eget hue och köra ner det i toaletten, så nej....detta har aldrig hänt!).  Iaf..tingeling-gobben var otroligt imponerad av min alldeles säregna sågteknik, och när jag såg hans uttryck så sa jag: Just det Boa!! Kalla mig för silkesapan..  jaaadå!

Förra veckan fick jag användning av namnet igen, då tingeling trodde sig skulle orka häva sig upp i ett träd och klippa av dom sista grenarna. Han hoppade... sträckte upp sina korta små armar i luften...fångade en gren...drog ihop sina korta små ben, och försökte kramp-aktigt att komma upp på grenen..... Han fick mjölksyra...hans korta (nästintil skrompnande) små armar och ben domnade av, och han föll handlöst till marken. jaaa...föll och föll...men han kom iaf aldrig upp!! Då kommer självaste silkesapan med i bilden. Med ett skutt som en graciös antilop, greppade jag tag i grenen, svingade mig upp som en artistisk gymnast svingar sig på bärren, och vips så var man uppe! tyckte mig även höra en orkester spela "we are the champions" i bakgrunden ...men det KAN ha varit inbillning också....   Jag säger: Tingeling...det e ju alltså inte för ingenting man fått sitt smeknamn du. Hrm...sa tingeling, vad var det nu du kallade dig då? något med apan va`??  Silkesapan..sa jag nöjt med en en sådan röst som brukar höras i film-trailers. Var fan fick du nu det ifrån sa kollegan.?? jamen.. siilkeslaporlna e ju såaaa smååaaa o söööta sa jag med huvudet på sned och med ögonfransarna flaxandes som en liten baby som vill ha gröt. Jaha.??..säger tingeling, och tittar på mig. (Jag har aldrig under mina 27 levnadsår sett en människa med ett liknande chockerat och oförstående ansiktsuttryck som denna amöba till kollega hade vid tillfället.)   - han fortsätter: Och vad fan har det med dig och göra entligen??  jaha....där fick jag så jag teg..

Hatar turister!

Turister i all ära, men saedan vad dom suger på o köra bil!!!! Jaaaa.. ja vet, dom gynnar Höganäs, för dom har casch dom jävlarna, men sätt er inte i en bil, om ni inte har tänkt använa gaspedalen, blinkers eller det ovala objetet som tydligen i ert fall är dålligt pålimmat på axlarna! Jag blir så förbannat trött på o sitta o leka gissningsleken bakom dessa turistande dårar. Ska han svänga höger?! va va? ska han svänga vänster?! NEJ!!, jag tror visst han ska lägga i backen och backa bakåt till ett annat århundrade, för så fucking sakta kör potäden!! Aaaaargggh!! häromveckan skulle jag och kollegan ta ner en hastighetsmätare i Lerhamn. Jag parkerade förträffligt korrekt vid sidan av vägen, så att kollegan kunde hoppa upp på flaket för att utföra sitt jobb. Då kommer det en satans husbil som alltså ska föbi, ok tänkte jag..jag kör väl fram en liten bit så att han och hans uttorkade sviskon till fru kan köra förbi. mmm....Han närmar sig, tittar höger vänster, höger vänster... och sen på mig, med en min som säger: Jag kommer inte förbi! Med ögon som en utrotningshotad falk, uppskattar jag att han har ca en halvmeter till godo på var sida om backspeglarna. på VAR sida mother fucker!?? Jag vevar ner rutan och skriker: Det e lugnt, bara kör!! kom så, kom så! han skakar på huvudet och viftar med sin äckliga händer att han inte kommer förbi! Då tryter tålamodet, och jag slänger ut överkroppen genom rutan och skriker: Har du aldrig kört bil innan eller??!! ska det vara så jävla svårt.... Jag lägger i ettans växel och gasar iväg som apollo 13 för o släppa förbi ålarenset till turist. han och sviskonet vinkar lite glatt åt mig när dom kör förbi mig, och hade blickar kunnat döda, ja då hade dom satan i det både varit döda, flådda, kastrerade och deporterade till en campingplats för idiotiska turister! När jag kom tillbaka till kollegan, så säger han bara: Dom fattade nog inte ett skit av du sa, för dom var Holländare......

Extra Terrestrial..?

Så har vi det här med utomjordiskt liv...är vi ensamma i universum?? eller finns det något annat där ute...?? Baserat på min nu kommande lilla story, så vet jag att jag har svaret...

Jag och min bror...märk väl äldre bror med två år, skulle bege oss hemmåt efter några timmars arbete i Arild. På vägen dit, hade vi båda märkt att bilen lämnade ifrån sig en del obehagliga ljud i form av visslingar och gnisslingar. När vi alltså satte oss i bilen för att påbörja resan hemmåt, så återkom ljudet pong boom! ( direkt). Jag skrek med engelsk uttal: It´s a gnizzle in my whizzle! Brorsan svarade något i stil med: gnizzle cafrizzle in my whissle snizzle! jag: cafrizzle? snizzle dissle...   Bildfärden tog allt som allt ca 10 min, och under dessa 10 minuter, så utbyttes inte ett enda svenskt vettigt ord. Jag tänkte för mig själv: Har vi överhuvudtaget ett enda bevis för att våra föräldrar är från planeten jorden?? Jag menar jag och min bror förstod exat vad vi pratade om, men vilken annan vettig person som helst hade ringt psyk och bett dom att antingen hämta oss, eller sig själv...
Mina två kollegor kan väl oxå intyga att mitt språk inte alltid överenstämmer med det som ska spegla sunt förnuft och gramamtik på svenskt vis. Det händer ibland att jag klämmer till med lite joddlingar och sånt i bilen, och det får mig själv att undra om jag som barn tillbringade mycket tid i bergen med och vakta getter och lamor, eller om det faktiskt är så att jag och min familj i själva verket är....från en annan planet.....??

fikat e slut!

Ja förlåt..nu var vi här igen, det här med uppehåll. Jag tog en liten fikapaus kan man väl säga? ;)
mmm.... som vanligt så har jag inget vettigt att skriva, utan det ni kommer få läsa nu, är väl valda utdrag ur den senaste tidens absolut mest irriterande och idiotiska händelser:

Jag och kollegan skulle köpa presentkort till en annan kollega som skulle fylla år. Vi steg in i butiken och paaaam baaam så utförde vi vårt uppdrag med guldstjärna. Vi fick några dagar senare reda på att fölsegrisen i egen person hade ringt och kollat med herrn i mc-butiken om någon från hans jobb möjligtvis varit där och handlat åt honomn... nyfiken?! awwwnää inte så farligt!! Butikstjommen hade då svarat: jaa..där var en gammal gubbe och en ung, snygg tjej här.....   (med viss reservation av kryddning) men det där med gubben, och unga tjejen var iaf sant!! så klockrent..så För er som undrar, så är JAG, den unga, snygga tjejen, och Bo-Arne Jönsson (skriver inte ut adress och telnr, eftersom någon då kanske vill köra honom till hemmet, och då snackar vi inte hemmet för dom snygga, unga, utan för di GAMLE och RÄLIGE!) är den gamle gobben! mohaha... Tror ni han får höra detta ofta eller?? mmm VARJE dag, så sant som att jag inte tar min medicin..

Nytt utdrag kommer imorrn. Tá Tá butterfuckers