exotiska inslag i vardagen..

Dagen har redan bjudit på överaskningar i explosiva former.
Jag och min el doggo vovvo Navajo, åkte till Bruces skog vid Filborna, för att spatsera och busa i rastgården. Tossen hamnade i extas i rastgården och yrade runder, glad för sin frihet. Han nosade rätt på något som verkade befinna sig under ett träd, för han grävde, grvävde...grävde och grävde tills ja faktiskt ärligt talat började oroa mig för att trädet skulle falla. Han var liksom nästan under själva trädet, i jorden alltså.
Vi fortsatte därefter att promenera runt på stigarna där, och döm om vår förvåning när vi mötte en Siberian Husky hane som i princip var Navajos spegelbild. Dom gillade varandra starkt, och hade säkerligen haft superkul i rastgården. MEN, vi fortsatte, och plötsligt!! hörde jag ett jävla liv, då en man skrek hysteriskt . STANNA!!!!!!!!! O MY FUCKING GOD I´m gonna die, and I´ll never see my family again, and who will take care of Navajo, and who will take over for me at Kommunen???? tänkte jag, och drog in Navajo. Jag hörde något som kom springande inne i skogen mot oss, och jag tänkte snabbt: shit alltså, jag dör om det är en lös rotweiler eller isbjörn som någon idiot har smugglat in från antarktis, eller något annat stort ruffigt med päls! Ca 15 meter framför mig på stigen, så hoppar ett mega stort rådjur ut, och efter sig har det en hund (typ sån som polisen numera ofta har). Både jag och Navajo stod förstenade, och med munnarna öppna. Min instinkt var att skrika efter mamma, men som tur var, så vände hunden när han hörde hur ägaren gormade, och kvar stod jag och gossen med kroppsvätskorna i upplösningstillstånd. Jag vet inte vad jag hade gjort om hunden hade fått tag i djuret och skadat det....skulle jag då fått avliva det?? Got dam it, ja som glömde hagelbössan i bilen....öhh??Nä fy, men nu slutade det tursamt bra. 
Vi kom till parkeringen, och när jag hade lastat in gossen i sin bur, så säger en skabbig,långhårig snuskig  låtsasuteliggare: Oj, det var mig en lite bur du har den hunden.....
LITEN????? ( buren är en normalstor hundbur till större hundar, och min hund är medelstor).
LITEN?????......du, jag vet inte vem som slängde dig i väggen när du var liten, men SKADAD...det blev du. har du Kalles kaviar i ögonen, eller e du bara DOM?? Detta är för helvete en helt vanlig hundbur, så snärp igen din fula lus-angripna mun och låt mig komma härifrån. Som vanligt, så sa jag ju inte allt detta till honom, men guuuud så mycket man hinner tänka inom sig...
Han lastade in sin egen hund, som innan han själv hade satt sig i bilen, hade hoppat fram i framsätet...HALLÅ liksom?  e det du eller hunden som ska köra?? Med tanke på hur denna man betedde sig, så tror jag nog faktiskt att det bästa vore alternativ 1.

5 tecken på att du behöver tvätta håret

1. Dina vänner frågar dig vart du har köpt din nya fina gubb-keps. Du svarar lite skamset: det är inte min mössa. Luggen lägger sig inte..got dam it!

2. Åter igen så ligger du i soffan och myser, och borstar håret. Du får plötsligt panik, när du upptäcker att du har förlorat känsen i hårbotten, för du känner inte av att du kammar dig. Med vad är det då egentligen du kammar...??

3.Du vaknar kallsvettig och ruffsig om nätterna, då din hund som gillar att rulla runder i döda och illaluktande ting.....ligger på ditt huvud...

4. Du överaskas av en annons i tidningen där en stulen bild på dig, samt en liten notis, gör reklam för en historisk utställning i Köpenhamn som handlar om grottmänniskor och dess boskap. Din bild representerade boskapen...

5. Du förfäras av anblicken av din egen spegelbild, eftersom din hals numera är 40 cm lång! Detta är kroppens försök att separera sig ifrån det snuskiga huvudet...

/M-L

Öppna inte dörren!

Åter igen, så plockar jag irriterande exempel ur vardagen, som får mig att vilja slita av håret på mina tår, och tvinga dessa satans skrompna, högfärdiga, illaluktande människor att äta upp det.

Jag har fått lära mig, att om man parkerar sin bil lägs en gata, där trafiken flödar hej vilt hela tiden, då tittar man i backspegeln innan man öppnar förar dörren...... VA? GÖR MAN??? näääähääää DET, behöver man inte alls göra tydligen. Vissa antar att bakomkörande trafik ska stanna för att vänta medans denna döa grill-kyckling, lugnt och sansat stiger ur bilen. Jag pallar inte med dessa snorkiga idioter!! Det kommer en dag att sluta med att någons bildör + människa åker med min huv, och det är nog inte super duper roligt. Det beror iof på hur man ser på det, för om jag åker i den riktning dit personen i fråga är på väg...då kan man ju säga att han/hon liftar.... MEN, till saken hör att det inte är min skyldighet att förutspå om gast-fanskapen ska öppna dörren precis när ja kör förbi eller ej. TITTA I BACKSPEGELN!!! Det värsta är att när man kör förbi precis jämnsides, så ställer sig oftast svinen och ler lite nonchalant, och drar handen genom sin backslick. Om du inte ser té o stänga din satans dörrjävel så kommer det att dras i något annat, och då snackar vi inte öronen. Nock om detta!

till något helt annat: När ni tänker på veckan, veckodagarna alltså. Ser ni då dom framför er som dagar i led, i ett streck, eller i en cirkel?? E ni me?  Jag tänker nämligen såhär: mån, tis, ons, tors, fre...sen kommer lördag och söndag vid sidan om, i en böj till vänster. Och sen sluts den ovala cirkeln när måndagen börjar igen. E ni me?? detsamma gäller hela året. jan, feb, mars, apr, maj är liksom en lång halvcirkel..sen kommer sommarmånaderna i ett rakt led, och sen kommer hösten i en lång böj igen, tills vintern kommer och då är den kantiga cirkeln sluten åter igen. Ja, det låter svårt det här, men det är så jag ser det....hrm...

Håse-monstret bor i tvättmaskinen..

Jag vägrar tro, att det bara är jag som inte lyckas hålla ordning på mina håsor? Jag FÖRSTÅÅÅÅÅÅR inte var dom tar vägen?? För ett halvår sedan, ägde jag ca 263 par håsor, och nu......15 st omaka håsefodal. Jag har alltså inte ETT par korrekt ihopaparade håse-fickor. Men vad har egentligen hänt? någon bor i min tvättmaskin.........och denne någon...är i ett stort  behov av omaka håsor. Han/hon sitter strategiskt utplacerat så att ja varken ser eller hör, och sedan BAAAM!!!så är håsorna separerade....det går kvickt, men definitivt inte smärtfritt för varken mig eller mina håsor... Det gör ont i själen, när ja tänker på vad dom hinner känna innan det är över. terror......absolut hög nivå av terror...

Det är nämligen så attt jag alltid lyckas fattas en av fot-kådisarna när jag har tvättat. Och ja..ibland är jag väl inte så jätte nogrann med att jag får med båda strump-fjumparna i samma omgång tvätt, men ändå... detta svinn liksom....vad påsegår egentligen??

 Det har nu gått så långt att jag på morgon inte gives a shit about vilken färg på el strumpo-loccos ja tar på  mig. Nu snackar vi inte mörk grå, och svart....nä nu jiddrar vi rosa vänsterhåsa, grön och vit prickig höger håsa. SO WHAT?! Håse-monstret är ute efter att knäcka mig, men det tillåter jag inte. Jag tänker fortsätta att bära omaka håsor, tills min sista hosse-påse är förintad.....I will not surrender! Leave no man behind...

5 tecken på att soffan behöver städas:

1. Du slänger dig i soffan, men känner hur soffpudorna liksom svävar under din kropp ( som går att jämföras med en påsatt knölval). Något tar emot undertill....och inte är det din fasta röv inte..

2. Du ligger och myser i soffan, och klappar katten. Plötsligt inser du att den enda katt du äger, ligger i den andra soffan och sover. Vad är det för djur du egentligen....klappar??....

3. Väninnan berömmer din fina soffa, och förundras över den exemplariskt vackra beiga färgen. Du tackar stolt, men inser ganska snabbt att SHIT, jävla FUCK....den var ju vit när jag köpte den...

4. Du tar den sista kvällspromenaden med hunden, och din blick råkar glida in i grannens vardagsrum.  Nämen...dom har ju en likadan soffa som min!? Du kommer hem, och ser en lapp på dörren: Pga av starka och pålitliga vittnesmål, har vi omhändertagit er soffa. Du är skäligen misstänkt för vanvård av soffa. Vi har tillfälligt placerat er soffa hos en stödfamilj. Du skall infinna dig i rätten.....bla bla bla...

5. Du tror att stormen är över, då du blir friad i rätten, och får tillbaka din soffa. Några dagar senare visar det sig dock att soffan har hoppat från övervåningen, och tagit sitt liv...

Jag vet inte om det bara är jag som emellanåt hittar saker i soffan som troligen slutade tillverkas i sluten av 60-talet? Man dammsuger, och vänder upp och ner o sånt shit, men nog fan slinker där ner saker som mynt, popcorn, hår, chips, lösnaglar...eller var det lösa tå-naglar? fiskben, ox-huvuden, maneter, släp... m.m. Det samlas liksom prlyar som du inte ens själv äger eller har tillgång till. Vem lägger det där???
tacksam för svar..

Det är en sån människa jag vill bli när jag blir stor!

Egentligen har jag inget direkt vettigt att skriva om för tillfället, men en sak som jag faktiskt löjligt nog har börjat att störa mig på är:

människor som gnäller, tjurar, bitter-fittar sig, och självömkar över saker som är så fruktansvärt mikroskopiska. Med detta menar jag inte att det är förbjudet att gnälla lite, eller ibland vara ledsen eller besviken över saker som trots sin småskalighet  faktiskt är viktiga för just dig. Nä, nu snackar jag om människor som känner efter, självdiagnoserar, placerar sig själva i en håla av negativ skit, trots att skiten oftast går att lösas..  Det finns helt enkelt dom som VILL ha uppmärksamhet, VILL att folk ska tycka synd om dom, och VILL att alla andras problem ska tillintetgöras i den grad att endast dom själva ska synas och höras. Och tänk..i många fall slipper dom ju även att gå till jobb.. vilken otur..eller???  Nä ibland undrar man var världen är på väg. Att vara förskyld, det vet vi alla..det är för jevvla trrrradigt! och visst...som alla dnra så gnäller jag ju lite grann. Men till saken hör, att jag gnäller med glimten i ögat..för jag vet ju att jag faktiskt inte kommer att dö av denna lilla snor-kletande alien som har övertagit min näsa och bihålor. Jag kommer att klara mig. Men fast man inte tror det är sant, så existerar det tråkigt nog idioter som fanomed tycker att världen i princip går under, och en sjukskrivning på ca 2-3 veckor är inget ovanligt. För helvete! ibland undrar man.....
Till det positiva hör att det även finns dom som sällan har gnällt i onödan, aldrig utnyttjat systemet, alltid sätter andras välmående framför sig själv. Det är dessa som gör att vårt samhälle går runt, och att andra fortsätter att kämpa i motvind, även om vinden tar hårt på en...
...Det är en sån människa jag vill bli när jag blir stor!!

Doping kontroll

Fredag idag om någon stackars sate har missat det..
Schemat löd, och lyder:

Dagen började med jobb, vilket avslutade med att jag satt med och intervjuade två personer som sökt en tjänst hos oss. Jag tog med mig en dubbel-latte, mycket viktigt.. som stöd.

jag stämplade ut kl 12:00, och hämtade hem el vovvo, som spenderat sin dag hos sina morföräldrar dvs min mamma och pappa. Där trivs han som bananen i skalet!! Bortskämd?? awwnääää....they lööööve him!

el vovvo och jag promenerade en liten runda, och därefter lade jag mig i el soffo del högro för att vila en liten stund. Efter 2 timmar vaknade jag, och kände mig som en inhyrd transvestit på en förskola....fy fan vilken huvudvärk! Man ska INTE vila middá i två timmar...sanna mina räliga ord.

Därefter jumpade jag i badet som det svettiga, sportiga, degklump jag är. En bok i ena handen, och ett låtsas-glas med rött i den andra...och så njöt man.

kvällen bjuder på en kväll hos två kompisar, iceman, och Goose. ja Goose dör i filmen Top Gun, men det är inte som är grjejen. Han var ju klockren så länge han var med i filmen, det som räknas. Jag har blivit hotad att sjunga karaoke tillsammans med Goose, men min förkylning kan komma att bli ett problemo.... funderar på att dopa mig, men jag har hört att Goose utför kontroller då och då, så....

NU: ska jag ut med el doggolito innan vi ska iväg, så ha en stentuff kväll, och svälj inte för mycket skit.
Tá Tá!

Mina bröllopsskor

 

hittade mina drömskor på internet, som dock kostade 2000kr, och bestämde mig för att försöka göra något liknande själv. Dessa ovan köpte jag för 399kr

    

Och detta är det färdiga resultatet! Lite klipp och klapp, och med kristaller från panduro, så fick jag mina dröm - bröllopsskor :

Gastastiskt Skratt vid olovlig körning

Veckans frågeställning: Är det meningen att man ska köra bil på trottoarer och refuger??

Dagens största händelse försatte mig i total chock. Min kollega, dvs harkeltanten/handletosingen/kaffeslampan satt bakom ratten idag, och styrde kosan upp mot jobb för frukost. Jag satt i min egna lilla trygga naiva värld, och tittade på ett paket som jag precis hämtat ut. Kollegan var djupt upptagen i ett telefonsamtal ( jag uppmuntar DEFINITIVT inte folk att prata i mob när dom kör bil, möjligtvis med undagtag från mig själv..) och hon fnittrade o hade sig som den nörd hon e. Eftesom jag hade ögonen ner i knäet på mig själv, så var min orienteringsförmåga lite efterbliven, och därför kände jag hur maten som jag ätit kvällen innan, höll på o krypa ur ett av mina kroppshål när bilen plötsligt voltade!! Eller ja den voltade kanske inte riiiiiiiktigt, men i ca 3 sekunder så trodde jag att vi hade krockat med en stridsvagn, och skrek fasansfullt: OOOOOOO MYYYYYY GOOOOOD!!!!!!  Det visade sig dock att kollegan som tyligen hade glömt att hon körde bil, och trodde sig sitta himmavid o dricka hårdskummad kaffedrink, var uppe och körde på en refug i en rondell. Samtalet avslutades illa kvickt, och när jag vaknade ur min dödschock, så säger hon: Ojdå....säger hon, och sen börjar dåren att skratta fullständigt gastastiskt (gastastiskt; ett beteende som en gast utför). Ojdå?? Näääää, näääää, nääääääääääääääääääääääää  NU får det snart va NOCK med ditt slirande på refugerna din slinka!! Se té o ta om det körkortet i rappet. Dagen fortlöpte med att jag hela tiden upplevde en känsla av otrygghet då hon körde bilen, och numera vågar jag alltså inte längre ha blicken neråt när jag åker med henne... tack för det...KOLLEGAN som du ska föreställa vara.... visst...bara förstör mig som människa, bara du har det bra...

Friskis-tanten - what the fuck!

Haaaaaarregud!! Idag bestämde jag mig för att förnya mitt årskort på gymet på fiskis. Mmmmm...framme bakom disken står en pompripossa som närmar sig slutet, och tradar envist i telfon med nån gast antog jag. Kärringen lade efter en evighet äntligen på luren och vände sig till mig och kväker fram:
- jaha, och vad kan ja hjälpa dig med?
Årskort på gymet, sa jag sött och gossigt med tindrande ögon som bara jag kan ha.
2350kr blir det säger tanta-fanen. Sen kostar det tyligen hundra kronor i medlemsavgift per år oxå, så hon ville ha en hundra kosing till. 2450 totalt, och jag hade med mig 2500. Till och med JAG, som suger röv på huvudräkning förstår ju att det blir 50 kr tebax på en 500 lapp! Vad gör tanta-fanen? Jo hon tittar frågandes på mig och säger:
 - ojdå, nu blev det rörigt, hur mycket ska du ha tillbaka??
Amen föööör jäääävelen ditt fanskap till människa, ställ dig inte bakom disken på en välödigt högt folk- angripen träningsanläggning, och du inte överhuvudtaget har sett pengar i verkligheten!! Bli himma o sticka dig en sleden kofta, och sluta ta min dyrbara tid.
När hon hade grubblat färdigt så tog hon pengarna som jag gav henne - dvs 5st 500-lappar och lade ner dom i kassan....förutom en som hon tyligen missade ( hela hon var en miss)
 - jamen vad är detta för något då utbrister hon??!!
 Vad det e??? !! Det ska ja tala om för dig ditt skrälle, det är en svettig papperslapp som någon antagligen har haft i el rompo, och som du fick av mig precis. FEMHUNDRA krrrrrrrrrrrrooooooooonoooooor!!
Allt detta sa jag givetvis inte till henne, men jag tänkte på ett ungefär i dom banorna...
 - Jag talade snällt om för hene att hon precis fått den av mig, och då blev hon helt fnurrig igen och började räkna om o ha sig.... what the fuck, kom igen nu! rapp on liksom! Jag gick mot gymet, med potäderna som dom flesta nu känner till, kokandes... och nu sitter jag här och har något att skriva om :)

Nannig jäker

Ja vad har egentligen hänt här liksom?? från att inte ha skrivit ett inlägg sen 1438, så skriver jag som saaaeeedan. Tillfällig sinneförvirring, eller så är mitt liv väldigt väldigt intressant just nu....tror dom flesta skulle välja alternativ nr 1.
har inget som helst att skriva nu, därför ja gör det...så att det blir störigt. det gillar vi.
Jag har badat.... om det är något som intresserar? nähäpp..

ZZZzzzzzZZzz..

Monday yippikajej!

Lunch nu då, och då undrar ni kanske: hrm..vad kan Mare tänkas ha ätit till midda idag då?? jo, det ska ja genast tala om för er.....ett glas mjölk, och en proteinbar sod tydligen på matsedeln idag. Jag känner verkligen hur mätt jag är, och hur äcklad jag är utav en riktig fin måltid....jodå så atte...

Idag var det meningen att jag skulle träna kcikboxning som jag inte har kunnat göra nu sen någon månad tillbaka pga knäet. Men, nu har man gått och blivit genomförkyld, och penicillin o sånt shit käkar man oxå pga visdomstanden.Så det blirla ingen kcikboxning idag inte...satans mög.  Gnäller...vem, jag? awwwwwnääääh.....   jo det får jag väl säga attt jag gör till en viss del. Det komiska är att förra veckan, då min homosapien man sa på morgonen lite snyftandes att: ooohh, ja håller på o få ont i halsen ja....   mmmmm sa ja. Sen sa han: ojdå ja börjar visst  bli lite förskyld oxå..uschr..  Då säger jag bestämt, och utan någon som helst medkänsla : Jojo, men ja tror inte du dör... Tosig som en jävla indonesisk grönfink blev han.

Igår låg man själv i soffan o trodde mig vara på väg att dö. haha.. som man bäddar får man ligga.. jaaah, sånt e det! nä nu ska man snart tebax till jobb och lyssna på mer rihanna och hennes only girl, klart bästa låten på länge. Så vi hörs, tack för köffet

di gamle, di slirade natten lång!

Ja det är väl synd o säga att jag har varit duktig med att uppdatera min blogg. har en del att fylla i, men vad gäller bröllopet, så  tänkte ja dra hela den storyn vid ett lite senare skede. En hel jävla roman att pränta där ju, o det giiiiiider den gamle inte nu.

Igår, så slirade jag och tillsist 9 anda tanter in till HBG för att käka på Cantina. Det var hyvens gott, och därefter drog vi vidare för att trakassera Helsing. Mot förmodan så var det riktigt trevligt där, men med tanke på sällskapet så var det ju egentligen inte helt otippat. Min wing-mate är en riktig liten räva-jäker och lurade i stackars fogliga mig en whisey shot. Förkyld som ja e så avslöjande min näsa nada om innehållet, så viiips så slank den ner. För helvete vad räligt!
Nåjja, det visade sig att planen var att gå tillbaka till Cantina för fortsatt porr-dans eller något sånt.... och jag måste säga att jag hade väldigt mycket fördomar även om det stället. Men ack vad man ska vara försiktig med fördomar. Vi hade så satans roligt, och musiken var grymt bra. Vårt lilla gäng som blev större och större, med både gammalt men även nytt folk, höll god min hela kvällen och natten lång, och lång blev den. Kan inte minnas sist jag var ute till halv fem, typ när ja var 7....typ.
Chockerande nog enligt mig själv, så blev jag uppbjuden två gånger, minsann inte var dag! nu när man är gammal o sleden, o gift o tradig haha..så räknar man inte med sånt.  Jag tackade iaf nej till den första killen,  ( riktig liten slibb-gök som var full som en gammal manet, men jag var lika trevlig för det och tackade helt enkelt bara artigt nej, finns ingen som helst anledning att vara nochalant och käka upp fingret som en jävla vithaj på folk som faktiskt vågar be om lov), Den andre killen tackade jag dock ja till, han var hur trelivg o go som helst, och dessutom min Wing-mates polare så ja kände mig trygg i sällskapet. Dock så tycker jag synd om honom, för i det skicket jag och mina kläder var i - dvs genomsvettiga, så hade jag inte bjudit upp mig själv för 1 miljonkr. uschrr.. pinsamt (okej 100kr iaf..)
 El summo de kardemummo är att kvällen/natten var en av dom bästa på länge, enligt min regelbok då. Fler sådana här kvällar eftersökes. Sätta in annons i HD kan vara en tanke....jo...det ...sk

Nu, är det soffläge i el soffo del högro, och chocklad och power dryck är inhandlat. Imorrn är det jobb som vanligt, och det måste man ju ladda inför......suck.