Måndagsmorgnar..

Måndagen är alltid lika tung  ..man vaknar....men man vaknar liksom aldrig på riktigt. Någon pratar med dig, men du kopplar inte, utan stirrar bara med tomma, glansiga torskögon, öppen mun, ibland även med lite dräggel i mungiporna. Ja det är alltså inte bara ögonen som ser ut att tillhöra en torsk, utan det gör hela huet. Du ser att personen tilltalar dig, och du tror kanske att du svarar tillbaka på klar och tydlig svenska,  men i själva verket låter det ungefär som ett överkört samt nykastrerat marsvin med hål i öronen..... dvs snaffsiga och raffsiga meningar som inte är vettiga för fem riksdaler.. Personen som tilltalat dig skakar på huvudet, vänder och går.
Men vad gör man...jag vet inte. Det spelar ingen roll hur mycket du än slappat och hängt i helgen, det GÅR inte att vara pigg på måndagsmorgonen. Soffan kan ha gått sönder av slitage, tv:n kan ha explderat av too much ON-time. Chipspåsarna kan ha bildat en armé tillsammans med cola lighten och utropat krig mot daimtårtan.... du är ÄNDÅ INTE PIGG en måndag morgon. fattar inte...omöjligt!

Ibland vill jag gråta när jag  hör klockan... varför just jag?  vad har jag gjort som är så fruktansvärt horribelt? JAAAA jag ligger ibland och trycker med bilen upp i röven på tanter som kör 20km/h på 40 vägar, samt kör om som en turkisk afghanhund och räcker upp 4 fingrar för att fastställa för tångruskan att det är 40 SOM GÄLLER!!!! men vadå...så måste man göra ibland. Ska jag behöva lida för det alla måndagsmorgnar resten av mitt liv?? som sagt fattar inte...
MEN...ibland är du ändå hyfsat ok när du vaknar..men NÄ, då har någon varit och lagt gegga i ögonen på¨dig under natten, och hur lätt är det att öppna dom då? det går ju inte..  Nu har jag iof valt att börja så tidigt själv, och det skulle ja inte vilja byta bort mot något! missförstå mig inte. Men jag vill kunna känna woooowww!!! måndag!! yeaaaaj! :) happy happy, tootsie tootsie! .....när händer detta??

Dessa gamla as!!!

Dessa gamla as!!!

OM man är 75 år gammal, pratar uppländska....ser sur eländig ut.... varför känner man då att man vill ge snorkiga kommentarer till någon vars arbete man inte har någon koll alls på??
 - är det verkligen nödvändigt att vattna dom där blommorna nu när det regnar? sa käringen surt och agressivt...    eeeeeerhhh nu vet jag inte riktigt..... jag tyckte jag hörde något pipa till lite.. kan det ha varit du ditt lilla käringa-as?! ... var fick DU luft ifrån ?? ( enligt min observation borde denna krackelerade damråtta inte få vistas utanför stängda dörrar utan syrgasmask). Gå och gör något vettigt med dig ditt kräk, och stå inte här o bläng på mig foooor saaaaedan..  Minns inte om jag använde exakt dessa ord..men...jaja väck skulle hon iaf! Vad e det folk inte fattar? Lite duggregn räcker inte för att våra urnor ska klara sig....  NÄÄ se té och kom väck härifrån och det e NUUU sa ja åt henne. Jag har både sidoögon och ögon i nacken, mellangärdesögon och knävecksögon, så tänk inte ens tanken på o smyga runder bakom eller under mig, för då jävlar i Mölle mosse ska det stampas på the old hagga! ååååååh va ska dom ute o göra liksom? köp en allers och virka dig ett underlägg efter mönster,  och koka sen nån gryta som du sätter på underlägget..bara det att du glömmer o stänga spisen, och så vips kabooom, tack och hej, vi hörs.. så känner jag liksom...mmm nä ja e inte arg.....

Hyllning till kepsen..

jag har många gånger fått frågan om varför jag så ofta använder keps.... använder den som regel inte så ofta på fritiden, utan oftast på jobb. Då ska jag be o få tala om att jag faktiskt känner mig trygg när jag har keps på mig! Man får liksom någon slags närhet hela tiden, oavsett om den kommer ifrån ett dött ting. Men den är där...den håller mig varm, den skyddar mig från vind och regn...och även från att synas om jag någon dag känner att jag vill vara i min egen värld. Då drar jag ner den extra långt ner på hodet och hoppas och tror att ingen ser mig. Kommer någon fram och ska prata..så ignorerar jag dom och låtsas visslande som att jag varken ser eller hör...  Vem, vad , va??  Man kan även peka på kepsen och på det sättet påtala att HALLÅ...ser du inte att jag har keps eller?? Jag kan inte prata då!! Men det tror jag inte att lika många hade förstått lika tydligt som ignoreringstaktiken....
Sen är det även ett perfekt alternativ när man har dåliga hårdagar..vilket infaller  365 dagar om året...eller var det 384...känns så. Då slänger man bara på hatten på morgonen, spenderar dagen med huvudvärk (för det får jag faktiskt fota av min käpa), och INGEN.. vet vilket fruktansvärt mög-rufs som lurar under. Det gäller dock att under dagen försöka att ha kepsen på heeeeela tiden, för om man med jämna mellanrum väljer att ta av den för att lufta litta...ja då händer det att odjuret där under får fnatt och att ha keps på ett fnattrigt odjur...ja det är ingen höjdare. man får liksom inte den riktigt på plats. You know what I mean aaigth? Jag hyllar alltså kepsen idag... Amen

5 absoluta tecken på att du fyllt 27...

1. Du får oförberedda krampattacker i muskler på kroppen som du inte visste du hade. Detta sker ofta i samband med att du stiger upp på morgonen, eller reser dig från loppe-soffan på kvällen. AAAAJJJ..jaha..var där nåt där? ok.. då ska jag inte använda den delen fler gånger...usch.

2. Dina bröst (detta kräver att du är av kvinnligt kön) har tydligen fått för sig att  dom ska torka golven med bh:n dagligen, och visst...golven har aldrig tidigare varit så blanka och fina....men räcker det inte med att pattarna känns som överkockta nudlar, och ser ut som två lealösa pungkulor på en tjur? swong swong...

3. Barnen på gatan frågar dig var din skötare har tagit vägen, och undrar hur det känns att åter igen bära blöja??. Denna frågeställlning baserar dom på det faktum att din röv har blivit så bulig och degig så att det faktiskt ser ut som att du går omkring med vuxenblöja...

4. Dina ögon som tidigare tindrat som stjärnorna, verkar inte vilja återhämta sig även efter en lång natts sömn. Du får alltså börja morgonen med att plocka fram dom ur ögonhålorna med polygrip, och sen vända dom på rätt håll. Under natten har dom nämligen vänt sig om för att försöka slippa se ditt skabbiga hue i spegeln på morgonen...

5. Rynkorna...ja där har vi dom igen. vad hände, när hände detta, varför hände detta?? Man kan så fröööön i  fårorna, och det är inget man någonsin eftersträvat - att odla solrosor under sina ögon, eller dahlior i pannan..ööhh nope. Sen säger vissa att det är skrattrynkor....jaha..men måste man inte skratta för att få det?? Nä...isoleringstejp och ett riktigt upphotat strykjärn är vad jag ska önska mig julklapp, frågan är bara om man ens behöver tänka på att använda ångfunktionen när jag stryker ut facet, för med tanke på konsistensen på renskinnet så lär det väl puffa lite..puff puff.....och DÄR försvann hea huet jah!

Dessa övergånsställen..

Jag har tagit upp detta tidigare, men jag kan verkligen inte hjälpa att detta är ett mycket mycket STORT störelsemoment i min vardag, då jag kör både mycket bil och maskin på Höganäs små tradiga gator. Varför ställer sig gamla och tannalösa stofiler BREVID övergångsställena och glor??!! Vad vill dom med sina liv egentligen? Man kommer körandes, ser ett schledet päre-hue... och saktar ner. Egentligen...skulle man ju oftast bara vilja gasa och sen backa tillbaka för att ännu igen gasa, men det gör man ju inte eftersom man ändå är hyfsat kry i huvudet. Iaf..man saktar ner.stannar, söker ögonkontakt med skelettet och dess djupa ögonhålor, men ICKE!!!! Denna säregna, hårt grillade masjskolv tittar då åt ett anant håll och låtsas inte se att du har stannat. What??!! e detta på reeeedigt tänker man då? Ska du gå eller ska du leta svamp i buskagekanten?? Plötsligt vänder sig ålarenset om och går därifrån....    jaha? Nu vet jag inte riktigt vad som händer liksom? Vid denna tidpunkten har ju alla 34 hjärnceller börjar tredje världskriget med varandra och man trycker så hårt på gasen som man bara kan, så att man verkligen slirar därifrån med ett Tjernobyl-moln bakom sig. Hur svårt kan det vara?? Där är vita linjer utmarkerade på gatan, där är skyltar uppsatta på 26 håll och kanter. Detta är ett övergångsställe, det innebär att man ska GÅ ÖVER...inte stå o planera sin begravning vid sidan om. Nä.. dom säger att det borde införas en lag som tvingar folk över en viss ålder att ta om sina körkort för o bevisa kördugligheten. mmm.....men inför for jävelen då också en lag som tvingar folk över en viss ålder att visa om dom är lämpliga att överhuvdtaget vistas ute på stan....  Hem o lägg er annars!

Heroin-musen i rabatten..

Med brist på intressanta saker att skriva om som vanligt så faller lotten på historien om en den långsamme musen...

Lukade lite skräp i ett buskage nu tidigt imorse, och då snackar vi 06:25 ca för er som antecknar flitigt. Jag lullade runder lite halvsovandes (hade någon tilltalat mig så hade jag definitivt inte svarat då jag vid denna tiden inte riktigt kan urskilja mitt namn), och drog några strån här och där. På ett ställe härjade kvickroten hej vilt så jag slängde mig ner på knä för att utrota möget! Bakom en lite planta såg jag något som liknande en liten svans...what the f..k? Va e det för nåt täntke jag...en katt...? en bäver? en padda? nyfiken som få så stack jag in huvudet mellan plantorna och upptäckte det jag minst anat....en söt liten mus! Men..det som skiljde denna lilla mus mot övriga möss (musar) var att den var hög på droger.... fruktansvärt hög!!   nu har jag ju inget konkret bevis på detta men, alltså.. möss brukar generellt vara väldigt kvicka och pigga av sig, och ligger inte och masar runder bakom halvdöda plantor sådär bara..? Jag tittade på den, den tittade på mig, och sen LUNKADE den därifrån sådär lite svajandes som gangstrarna i ghettot gör, haltandes liksom..fast med vilje.....tror jag. Han såg ändå rätt fräsch ut så jag misstänker ingen direkt skada. Nä ja tror nog att den haft en hård natt, tagit lite för många sprutor i samma tass...och sen glömt var den bodde...   mmm så var det nog!

hue-förstoppad

Kan man vara förstoppad i huet?? borde vara fysiskt omöjligt, men man vet liksom aldrig med mig...?  känns så..huvudvärk á la dag tre..misstänker att det är något med bihålorna, för det brukar börja på det viset och bihålsinflammation är något jag drar på mig minst en gång om året. we liiiike!!! njää... men en dag i sänder, kan ju vara en mild liten söt och trevlig förkylning oxå. En sån som man liksom vill mysa lite med...mmm så söt så!! just det!
jaha..nä annars så vet jag inte riktigt, inga planer för idag mer än en liten tripp till hbg med brorsan o kanske hafsa i sig nån kaffe, och sen långis med vargen. Ikväll får se, ska upp tidigt och jobba imorrn, så nån fest blir det ICKE mina vänner! Ska nog fortsätta lite med min låt oxå, och kan kaaaaanske låägga ut ett litet smakprov här om det låter hyfsat. Som ni kanske vet så äger jag ju ingen studio på riktigt, utan gör musik och spelar in sången här hemma i datorummet... ja hör och häpna hon har flyttat ut från garderoben! ;) Men ljudet kan alltså inte bli tippidi topp tippat. Men..tanken är att när jag har några låtar klara så ska dom spelas in i en studio, så man sedan kan börja skicka in till lite olika ställen. Man har ju inget att förlora direkt.
Nä nu väntar el duscho hotto...hörs

Inte mycket här inte..

Har tyvärr inte hänt så mycket värt att skriva om denna veckan... brukar det iof inte vara, men helt plötsligt så dyker där upp en massa strunt i huet på en..

Trodde jag skulle avlida i måndags, dvs första dagen efter semestern. Trött precis heeeela dagen, och när jag kom hem från jobb så hade läget ICKE förändrats. Nu tror ni kanske att jag har haft semester i typ fem veckor, men jag var bara hemma två. Det fick minsann räcka! Tränade mycket, solade lite, men först och främst gjorde jag ingenting! Skönt att inte ha något planerat för en gångs skull, fast dom sista dagarna blev ändå av den rastlösa varianten.
tjaaooo.... det enda som jag möjligtvis kan tänka mig återberätta ikväll, är en händelse taget ifrån dagens utflykt. Kort och koncist utan att vare sig överdriva eller försköna: Jag skulle köpa lite grejer,  åkte dit, gick in i en stor eländig lada som var absolut total folktom. I vanliga fall brukar den rymma en tjomme som jag misstänker har utsatts för något slags brott mot kastreringslagen. Han har nämligen en lite piiiiiiiiiipig röst.. och det är lika svårt att hålla sig för skratt varje gång man hör honom öppna flabben. Men det kan han inte hjälpa ju, så skit i det! . Men idag syntes den lille token inte till! Nyfiken och snokig som man är smög jag genom korridorerna där. Hallå???...... nähä..  ingen som vill tjäna pengar här inte? okaaay, tystnaden var fortfarande lömsk, och mörktet och den unkna stanken fick mig att vilja kläkas med avsky (kläkas är alltså en mix av att kräkas och klökas, då detta oftast sker i samband med varandra). Jag öppnade dörren jag kom in igenom och för att ni ska förstå hur jäkla tomt och horribelt det var där inne, så räcker det kanske med att säga att till och med dörrhandtaget ville därifrån. Yes, jag tog ett stadigt grepp om handtaget, drog igen dörren och skulle precis ta ett steg ner för trappan när handtaget valde att följa med min hand...ojdå..... eftersom jag tog i lite, flög jag frammåt med en rejäl kraft och höll på att okomma av G-krafterna. Sikket mög!! Det enda som var positivt var att kollegan faktiskt inte såg denna "tjofräs" som det enligt mig heter. Fadäser är till för fjantar, tjofräser används av proffsen. The sum of the kardemum = Det kollega inte se, kollega inte kunna reta. Sug på den tingeling!  nä annars var det inget mer.... så trist va?

isbjörns-frappe

Jag har en tendens att alltid skriva om saker som irriterar mig.... vet inte varför, för jag är inte en bitter människa. Jag har aldrig långt till o SKRATTA asset av mig, men det är dom här riiiiiktigt irriterande sakerna som får mig att vilja  skriva fingrarna av mig!

Något av det värsta jag vet, borsett från att (som jag tidigare nämnt) skära hål i jordsäckar, tömma och sätta in i diskmaskinen, dammsuga, tanka, borsta tänderna, tvätta håret, raka benen....raka mofflan är fan inte roligare det heller, men något av det absoliut jobbigaste är att stå i köööööööö..... 
Jag avskyr helt enkelt att behöva vänta på saker längre än precis nödvändigt.
Ett fruktansvärt exempel på detta är från igår, då jag, min låtsas-mammalediga harkeltant till kollega, och wallen skulle fika inne i Hbg. We entered, found a spot, och sen ställde jag och harkeltanten oss i kön som kanske bestod av ca 5-6 personer totalt. Förskräckt upptäcker vi att endast en liten tradig tjej står bakom disken, och bråttom...nä det hade hon tydligen inte...   Jag dog...återuppstod, dog igen, begravdes ute till sjöss.....flöt in till land, ruttnade bland tången, blev uppäten av strandskator...och kräktes upp på detta café igen. SÅÅÅÅ lång tid tog det för detta lilla sockrade vispade ägg att gå igenom kön.
 Harkeltanten kom tillsist fram, beställde en ice frappe och en brownie. Okeeeeey, vi förstod ju att det skulle ingå is i drinken...men inte fan tródde vi hon skulle skjuta alla  kvarlevande isbjörnar på antarktis för o komma åt så mycket is som möjligt?!  What are you doing fuckface?? Lööööjligt mycket is, och lööööjligt lite kaffe i denna groteskt slabbiga drink! Dessutom fick man den serverad i en satans plastmugg.
Nåjja, min tur att beställa, och även jag ville ha en isbjörnsfrappe. Samt en cheescake...eftersom det var dom enda gottisarna som såg stoooora ut. Hon går igenom samma procedur som tidigare, och precis som innan så misstänkte jag starkt att hon drog ner till sydamerika och skördade litta bönor, genomlandade på ett isflak, tog ett par sömnpiller och tillsist, så fick jag mitt kaffe....  Hur i helvete kan det vara fysiskt möjligt att vara så långsam?! Det må hända att hon led av en mycket annorlunda sjukdom, eller så var hon trött på tillvaron....  mmmmm ser det ut som jag att bryr mig eller??!! NOPE....rappa på, och det e i  RAPPET tösabiten lilla! - Vill du ha lite bär till din kaka? frågade dessutom spektaklet... eeeh jatack svarade jag artigt. Jag har inget emot bär, jag nästan älskar små söta bär! MEN.... även här överdrev hon litta om man säger så. Kakan såg ut att ha hamnat i Stockholms blodbad, och nästintill flöt i denna gerilla av bär. Ett öngonblick tyckte jag mig se ett blåbär som skar halsen av en bottenbit av kakan.... sinnesjukt för fan.
Summan av kardemumman = Kakan rätt så god, ice-frappen smakade utsketet äpplamos med isbjörnskadaver, och någonting på detta jävla fik luktade bajs....

Varför ska dom ligga precis intill mig??!!

Jag älskar att ligga på stranden, vilket man har fått lyxen att göra dessa sista dagarna. :) Skulle kunna ligga där heeeeela dagarna, men eftersom man har en varg hemma så funkar det inte riktigt utan dog-vakt. MEN.... jag är djupt frustrerad och illa berörd av en ständigt återkommande faktor:

Jag anländer till playan, med min söta lilla strå-strandväska inehållande handduk, mobil, börs (plånbok dvs), solkräm, se&hör...so what?! och givetvis min brazzestol! Jag sniffar, spanar, sprätter lite i sanden, och väljer omsorgsfullt ut det bästa möjliga läget för min strandningsplats.
Stolen fälls ut, jag slänger min glansiga kropp i det tunna tyget, vilket alltid är lika spännande varje gång: ...dvs håller det? eller kommer jag ligga som en felvänd nagelsax iförd en jätteblöja i syntiska, färggranna kulörer? Än så länge har det hållt, och nöjd och belåten som man då blir varje gång, lägger man sig till rätta och inväntar solguden.....  ?????
NU..vet jag inte riktigt vad som påsegår, men i tisdags kom en äcklig liten skurkaktig gubbe krypandes och vecklade ut sin fjöriga handduk ca 1,5 meter bakom min stol. Jag vänder mig om och tänker: vafan dog han där eller?? där kan han fan inte ligga?! Waaaay too close dude??!!!! Ja detta må vara ett typiskt svenskt beteende, men jag går inte ner till stranden för och bekanta mig med nya människor, och byta virknings-tekniker eller tandvårdstips. Jag vil antingen ligga där med MINA vänner, som jag faktiskt känner litta granna..eller helt ensam.
 Stranden är 76,23 kilomter lång och 12 mil bred, så varför i helvete väljer denna fästinglikande parasit att lägga sig på min privata areal??? Jag skiter i om jag verkar trångsynt och fördomsfull, och ...folkskygg. LÄGG DIG MED DIN EGNA VÄNNER ELLER GÅ OCH GRÄV NER DIG I STRANRÅGEN!!!  usch fy fan! Man känner sig liksom antastad och frihetsberövad när dom gör på det sättet. See this circle? this is MY space..keep out or die mother fucker!

Igår gjorde jag samma procedur: jag kom, jag såg, jag erövrade en bit av stranden...alldeles nere vid vattnet, i perfekt vit sand med ca 20 meter till människorna omkring mig.
Jag håller på att falla i djupsömn som vi späckhuggare gör då vi trivs, men ICKE.....  En obehaglig familj lägger sig ca 3 meter framför mig, och märk väl att stranden i princip är tom! det finns alltså gott om space över åt alla. Okey tänkte jag..får väl gå, men håll för fan käften bara. Vill inte höra hur underbart söta och duktiga era barn är när dom bygger sandslott. DOM suger!! sandslotten ser ut som hemorrojder i en gammal kärrings röv!  Med den franska rouletten stannar inte där....AWWWNÄÄÄÄ...för bakom mig lägger sig en stockholmsfamilj, och nu snackar vi STOCKHOLM med stoooooora bokstäver. Dom pratade högt, fult, störigt, artikulerande om var deras fucking jävla skjutparti skulle byggas. Jag ville inte lyssna, men eftersom dom i princip låg på mig i min stol, så gick det inte att undvika..   Ammen dööuuu, schka vi inteee haaaaww dörrrarrrna påw låååongseijdan iställe??? bleiiir såw mycket bättrrre juös dåaw...  
 mmmmm just det, bygg era jvävla 08-dörrar på långsidan, och ring mig när ni ska stänga dom, så kommer jag och lägger en liten gasbomb där inne så blir allt jättebra ska ni se! inga problem alls. Låt mig slippa höra mer bara, och säg för helvete åt era barn att inte springa 2,5 centimter ifrån min handduk heeeeela tiden, för JAG vill inte HAAAA sand på den!? Och hade jag velat uppleva gulfkriget, så hade jag ringt dit en stridsvagn som hade kört över ert söta lilla strandläger med vindskydd, parasoll och fiiiiiina små handdukar med katter och hundar på. Nä jag fattar det inte?! hade förstått om det hade varit fullsmockat på stranden, eller om det plötsligt blev minusgrader och dom ville låna litta kroppsvärme av mig, men så var inte fallet, så ge fan i och sno min värme!

DÖ med dig din gamle tanta-fan!

IDAG...gick jag upp tidigt, för att skjutsa pappa till läkarstationen. Halv åtta snurrade man in på vändplatsen, och off he went. Jag hann svänga på ratten och köra ca fem centimeter, UTAN..att kolla om det kom en tosig gammal cp kärring som en missil från ett gammalt f-16 plan. Jodå..mycket riktigt kom där just en sån jävel. Jag kände aldrig att jag skulle ha kört in i henne, men hon stannade ju givetvis och blängde bakåt på mig. Great tänkte jag...

Kärringen parkerade sin bil innan jag ens hann gå ut och göra en damage control, och om jag överhuvudtaget hade varit och nosat på hennes sida av bilen. Tant-aset flög ur bilen, riktade sitt snuskigt gamla t-rex finger på mig och skrek: DET VAR DITT FEEEEEEEL!!!!  Jaaaajaja sa jag, jag har inte sagt något, lugna dig för fan!

Jag kollade på hennes bil, och visst..hon hade några repor på sidan, men jag tyckte det verkade märkligt, menn gav ändå henne mitt nr och namn. äcklet kröp in på läkarstationen, och jag kollade vidare på min bil för att se vart jag alltså skulle ha träffat hennes. Inte en endaste scratchi scratch på min!!!??? hrm... jag kollade närmre på hennes, och såg att hon hade en stor fucking bula på sidan, och fullt med påkörningsrepor runt hela jävla bilen! Jag gick in och frågade receptionisten om hon hade sett det hela. Ja, jag hade fönstret öppet, och jag hörde absolut ingenting så du kan inte ha kört på henne... TACK

Jag väntade ur käringen, och haffade tag i henne. DU: skadorna på din bil kan jag omöjligt ha åstadkommit, för det första så varken kände jag, eller hörde att jag ens kört in i dig, och dessutom så har jag två vittnen till det oxå! OCH.....din lusätna jävla yllekofta till käringajävel, så måste din bil fanomed ha varit stand in reserv till radiobilarna på liseberg så många repor och bulor du har på din sunkiga låda till bil!!!! så suck on that you old "hagga". hon fattade  vinken och sa att: vi glömmer väl detta då...men det var verkkligen en kraftig en smäll säger hon. Kraftig smäll??? !!  du, hör nu här: om du inte tar ditt schletna apelsin-arsle till bakdel, lastar in det i ditt textilmals-ätna säte, och slirar härifrån inom 2,8 sekunder....så ska du få se på en kraftig smäll, det vill jag lova ditt satans spektakel till pensionär! Se Té och kom väck och det e NU!!!! ......jag har för mig att jag sa något i denna stilen, men med vissa omredigeringar kanske...   men hon kommer nog inte ringa mig iaf, och gör hon det, ja då ska jag jävlar i mölle mosse ALDRIG sluta ge henne en kraftig smäll. CLATCH!